Intervista al Professor Dal Tronde

Un nostro inviato e' miracolosamente riuscito ad entrare in contatto con il professor Dal Tronde, il quale - nascosto in un bidone della spazzatura per sfuggire ai paparazzi e per cercar qualcosa da mangiare - ci ha concesso in esclusiva un'intervista doppia. Ad ogni domanda il Dal Tronde si riserva di dare due risposte, a conferma della teoria della relativita' generale e dei suoi problemi mentali.

Professor Dal Tronde! Qual buon vento?
1) Qual buon vento??? Ma come puo' farmi certe domande??? Lei lo sa che il vento creato dallo sbatter d'ali di una farfalla a San Donato puo' creare un tifone in Giappone, mentre un tifone in Giappone non influenzera' mai la vita di una farfalla di San Donato??
2) Non diciamo stronzate!! Non ci sono farfalle a San Donato!

Sui giornali non si fa altro che parlare di Lei e della sua scoperta, cosa si prova ad essere famosi?
1) Solitudine, tristezza, fastidio e noia. Nulla di nuovo, insomma.
2) Esser famosi e' una figata: piu' grossa la spari, piu' la gente ti prende sul serio!

Ho letto che Lei aveva lanciato l'allarme Tsunami, parecchi mesi prima che l'onda anomala facesse stragi di civili, alla faccia della convenzione di Ginevra.
1) Si, stavo lottando contro un calamaro gigante nel pacifico quando per errore ho mollato una scorra colossale. Ho subito allarmato la guardia costiera informandola dei tragici effetti delle mie scorre, ma mi hanno riso in faccia. Come adesso sta facendo Lei, del resto.
2) Tsunami? Cos'e'? Un ristorante cinese?

Cosa l'ha spinta a dedicarsi alla Scienza invece di seguire la sua originale vocazione di clown?
1) Faccio piu' ridere quando sono serio.
2) Un elefante del circo in cui lavoravo mi ha molestato. Non lo dimentichero' mai. Sogno spesso quell'enorme proboscide che si infila ovunque puo'. Mi manca quella sensazione. Forse non avrei dovuto abbandonare il circo.

Che tipo di rapporto ha con le donne?
1) Commerciante-cliente. Io sono il commerciante.
2) Sono lesbico con tendenze transgeniche.

Crede in Dio?
1) Si, ho abbastanza fiducia in me stesso.
2) Lei forse lo ignora, ma io sono il Suo secondogenito. Spero di cavarmela un po' meglio di mio fratello: passi la sedia elettrica, ma in croce proprio non mi trovo a mio agio. E soffro pure di vertigini.

Torniamo ai suoi esperimenti, su cosa sta lavorando in questo momento?
1) Sto cercando di scoprire il segreto del toastapane: perche' brucia sempre il pan Carre' al mattino? Se trovassi risposta a questo mistero della Natura, capirei anche qual'e' l'anello di congiunzione tra il burro fuso e le acciughe in salamoia.
2) Sto studiando gli effetti dell'assunzione in vena del ketchup. Meglio dell'ero, vuol provare?

No grazie ora devo proprio scappare, ho appuntamento con il veterinario per farmi sterilizzare. Mandi un saluto ai milioni di lettori del blog...
1) Sfigati! Il mondo e' fuori! Cazzo siete davanti al pc a fare?! Quanta intelligenza sprecata, mentre la scienza ha bisogno di voi e io di qualche spiccio per prendere una birra.
2) Saluti a tutti, andate in pace e ricordate: ci vuole una vita intera per morire, ne bastano due per diventar un Dio, ma ne servono ben sette per esser un gatto!