Piadina

Christmas Day in Milano

Psycho Aliens

Tonight I had been tortured, molested, slaughtered and beaten up to death by a bunch of psycho aliens wearing fake prada socks.

Then, unfortunately, I woke up...

Dubbi

Se i politici lavorano per il nostro bene
perche` si fottono ogni volta tutto cio` che possono?

Perche` se homo homini lupus,
consegnare ad alcuni lupi tutto il potere?

Perche` questa crisi che stiamo vivendo
e` detta crisi "del capitalismo" o " del libero mercato"
quando
la moneta
- che a quanto ho capito nei mie studi con l'economia qualcosa centra -
e un monopolio legale imposto a forza?*

*Perche` se volessi aprire un chiosco che
vende monete d`oro,
ad un euro l'una
verrei arrestato immediatamente?

Perche` per impedire che la crisi arrivi all'economia reale
si danno i soldi alle banche che eventualmente
li presteranno alle imprese
invece che darli alle imprese quando in difficolta?

Perche` nel sistema di libero mercato
quando uno e` troppo ricco
non puo fallire?

Non e` che continuano a strillare che la colpa e`
di quest' essere inanimato
per mettercela definitivamente
intercooler?

Ma soprattutto, se io mi nutro,
e tu ti nutri,
perche` Frank Sinatra?

Why Making Documentaries

Chris Rock

Can White People Say the Word Nigga?



Chris ROCKS!

simply the best

his last stand-up special is entirely on youtube - Kill The Messenger - look it up!

It's All Happening at the Zoo

Dopofestival 2008, Elio e le Storie Tese

Uno dei migliori programmi andati in onda negli ultimi anni. Grandi Elii

Michele Zarrillo guitar Hero



La canzone della Tatangelo





La canzone vincitrice della gara dei ggiovani, dei Sonohra



Grande (Paolo Meneguzzi)



Bertè Profondo Rosso



Ricordi, Finley



Eelst feat Toto Cutugno



Cammina Cammina, Minghi



Vita tranquilla, Tricarico



Elio e la bellissima Andrea Osvart



Un commosso Rocco Tanica, annuncia la scomparsa di un grande personaggio



Max Gazzè feat Elio



Grande Sud



Gran Finale



Backstage

Votate bastardi!!

Politico: persona piccola e di medio basso intelletto, dotata in compensazione di buona dose di scaltrezza, tali individui, incapaci di guadagnare un reddito decente per vivere in un sistema di mercato, sono come parassiti: si attaccano ai soldi dei cittadini e non li mollano MAI. Il politico realizza la sua opera convincendo masse di ignoranti, opportunamente dotate di diritto di voto, che, lui al governo, esse riceveranno soldi e servizi gratuiti prelevati dall'alto. Difficile prevedere gli esiti elettorali per la somiglianza estrema di quelli che sono, solitamente, i due schieramenti. In ogni caso è molto difficile che qualcuno perda. E' possibile che in futuro le promesse elettorali passino, in un climax senza fine, ( dal non morire di fame, al lavoro, alla salute, allo stipendio, al divorzio* fino ai più recenti pane e figa per tutti**) al promettere il pianeta Venere, abitato da donne stupende. Inoltre la destra prometterà la conquista del mondo tramite mezzi rigorosamente violenti, grossolani e volgari, la sinistra di essere conquistati dal mondo in maniera molto pacifica e molto politically correct; prenderlo in culo, ma col sorriso. Gli effetti pratici, in entrambi i casi, saranno identici.

Stato: imponente apparato burocratico, autodichiaratosi legittimo - con la forza - detentente il monopolio legittimo della forza - grazie al cazzo - su un dato territorio. Di fatto detiene la forza e se non sei d'accordo sfidalo pure. Funzioni dello Stato: intervenire nello scambio tra Tizio e Caio al fine di recuperare le risorse per sostenere la classe di parassiti che manda avanti il meccanismo burocratico, effettuare le operazioni militari, non richieste da nessun cittadino - pare , per da LA potenza straniera, garantirsi un minimo di sfarzo ("c'aggià fà, si vive 'na volta sola), lasciando le briciole alla soddisfazione delle promesse elettorali. E' importante che esse non siano mai soddisfatte, e quella parte che eventualmente lo sia, lo sia in maniera inefficiente: in tal modo, a seguito di un brillante cambio di maschera, il popolo bue è contento di votare di nuovo la sua salvezza***.

Il prelievo di ricchezza - spontaneamente coatto: "dichiara spontaneamente, fidati, è meglio che aspettare che ci serviamo da soli" - avviene in base al seguente principio: se Tizio vuole vendere un maglione a Caio, e concordano il prezzo di 50, allora appare lampante che Caio dovrà pagarlo il 20% in più, e che Tizio dovrà consegnare il 50% del suo utile netto per il bene comune.

Il meccanismo è automatico e non richiede quote di iscrizione. Il contratto si considera perfezionato con la nascita.

*bravi bravi, legittimate che lo stato vi dica pure se potete divorziare o meno
**promessi, checcè ne diciate
***siamo arrivati al 50% di prelievo sulla ricchezza prodotta. Domanda: quanto cazzo vi serve ancora per redistribuire?

Bene, siete pronti alla chicca??

ELEZIONI: PRODI, GRAZIE FIORELLO MA VOTARE SI DEVE

Roma, 20 feb. - Romano Prodi risponde alla provocazione di Fiorello di strappare il certificato elettorale e non recarsi a votare. In una lettera apparsa oggi sulla prima pagina di Repubblica, il premier ringrazia lo showman, ma scrive: "Votare si deve".

scusa cosa cazzo ringrazi?! Guarda che ce l'aveva con te!

Prodi ripercorre le tappe salienti dell' emergenza rifiuti in Campania e assolve l'operato del suo esecutivo: "Sarebbe sbagliato reagire seguendo la provocazione del bravo Fiorello, perche' anche votando si possono cambiare le cose. E per votare in modo consapevole e' giusto anche sapere come sono andate le cose, parlando con franchezza di colpe e di meriti". "

Ripetetelo cento volte e ve ne convicerete. Non importa che la campagna elettorale sia solo un decidere dove staranno le solite facce da culo. Votando si può cambiare.

Prodi continua ripercorrendo gli ultimi quattordici anni di emergenza rifiuti e in conclusione scrive: "Quello che e' accaduto in questi quattordici anni non deve essere una fuga dalla politica o un inno all' antipolitica. Ci sono responsabilita' precise. Spetta all'elettore valutarle e ai singoli esponenti politici farsene carico". (AGI)

Nessuna antipolitica: semplicemente fuori dai coglioni. Ha governato prima lui, poi tu, pausa baffi, poi lui, poi di nuovo tu, e il problema....cazzo mi piacerebbe dire anche solo "non si è risolto", magari! No no, il problema si è proprio creato con voi al governo.

Mi spiace che Fiorello abbia ritrattato (mi immagino quante gliene abbiano dette in Rai, stavolta seri), stracciare il certificato elettorale è l'unica cosa seria da fare. Non riesco a credere che ci sia ancora gente che tra la merda e la piscia sceglie la piscia. Va bene che la merda è merda, ma anche la piscia è piscia, come si può scegliere? E a ben vedere, la merda è piscia e la piscia è merda. Parafrasando Elio: votate bastardi!

L'eretico Don Mauro

Lacrime agli occhi...

Innamorato

Sono innamorato, ebbene si. Ricordo benissimo il giorno del nostro incontro, un anno fa. Lei mi guardava, io guardavo lei. Lei era bellissima, io un po’ meno. Fu amore a prima vista, in metropolitana. Capii’ al volo che sarebbe stata la donna della mia vita. Se solo le avessi chiesto il numero...

E invece no, mi ero incantato fissando la foto di un piede butterato e deforme che puo’ essere curato a poco prezzo chiamando in qualsiasi momento il Dottor Flatfoot, a voce alta, nel secondo vagone della metropolitana. Quindi niente numero, lei e’ scesa la fermata successiva e io ero un po’ preso male.

Ero preso malissimo in realta'. Mentre mi incazzavo con il piede butterato e minacciavo di tagliargli le unghie col trinciapolli, una graziosa ragazza comparsa dal nulla mi ha chiesto il numero, dicendo che si chiamava Samantha e si era innamorata di me, a prima vista. Impossibile, ho pensato subito, sara’ una candid camera.

Alla fine le ho dato il numero, ma non il mio. Le ho dato quello del mio vicino Sergio Piva, che mi e’ sempre stato sul cazzo. Diabolico!

E questo e’ quanto, io sono sempre innamorato, Samantha e il Piva si sono messi assieme e il Dottor Flatfoot e’ scomparso dopo che gli ho dato un anticipo di sette dollari per operare il piede butterato della foto.

Il povero piede e' rimasto deforme e io continuo a fissarlo, incantato.

A. Nonimo

1901

A Stoccolma Alfred Nobel vince il Nobel per aver inventato il premio Nobel.

Quell'uomo inventò anche la dinamite. E fondò la ACME. Senza di lui i Cartoni della Warner Bros non sarebbero stati possibili.

Spitty Cash, il poeta, il genio...

Inarrivabile. Se pensavate di aver sentito tutto, non conoscete Spitty







I versi più belli:

"lo so che non è facile per loro...
...ma neanche per me"

"Milano! Roma! Sto Arrivando!"

"volevo fare i cash" (mostrando sì e no cinque euri)


:-D:-D:-D

L'idea

Perchè i produttori di allarmi antincendio non sostituiscono il fastidiosissimo suono intermittente dei loro prodotti con della violentissima musica metal? A parità di effetto si avrebbe anche una colonna sonora che accompagna la fuga, aumentandone la drammaticità. Pensateci.

La vecchietta

Un giorno sono in metropolitana e mi addormento. Mi sveglio di colpo: il vagone e’ deserto. Scendo dal treno. Anche la stazione e’ deserta. Esco per strada: nessuno. Inizio a camminare, sono confuso. Dove sono finiti tutti?
Vedo una vecchietta in lontananza. Mi avvicino. La vecchietta estrae una pistola semiautomatica e apre il fuoco. Prima che la vecchietta chiuda il fuoco, faccio in tempo a rosolarmi uno spiedino. Chiuso il fuoco, sono io che apro la vecchietta. Dentro la vecchietta c’e’ un’altra vecchietta, anche lei con una pistola semiautomatica. Panico: non ho piu’ spiedini. Inizio a correre. La vecchietta spara un colpo in aria. San Pietro, colpito in piena fronte, si sfracella al suolo. La vecchietta e’ fuori di se’. San Pietro intanto resuscita. Si, pure lui. La vecchietta mi insegue. San Pietro insegue la vecchietta. Io inseguo la luce in fondo al tunnel. Raggiungo la luce e le passo il testimone. Il testimone si avvale della facolta’ di non rispondere anche se nessuno gli ha chiesto niente. La vecchietta mi sta raggiungendo. San Pietro vede la luce, s’innamora e la invita a cena. Io corro a piu’ non posso. La vecchietta mi sta alle costole, come le costole mi stanno alle calcagna. Mi sbarazzo sia delle costole che delle calcagna per correre piu’ in fretta. La vecchietta pero’ non molla. Mi urla di fermarmi, altrimenti spara. Mi cago sotto e mi piscio sopra, ma continuo a correre. La vecchietta prende la mira. La vecchietta spara.
BAM!!!
Mi risveglio di colpo tutto sudato. Sono in metropolitana. Sospiro di sollievo, era solo un incubo. Colpa degli spiedini. Mi guardo attorno: il vagone e’ deserto. Brutto segno, ma non mi lascio intimidire. Scendo dal treno. Anche la stazione e’ deserta. Esco per strada: nessuno...
Vedo una vecchietta in lontananza.
Questa volta col cazzo che mi avvicino.

Being A Human Being

Being A Human Being

Munchies Production

Fossil Footage

Intervista al Professor Dal Tronde

Un nostro inviato e' miracolosamente riuscito ad entrare in contatto con il professor Dal Tronde, il quale - nascosto in un bidone della spazzatura per sfuggire ai paparazzi e per cercar qualcosa da mangiare - ci ha concesso in esclusiva un'intervista doppia. Ad ogni domanda il Dal Tronde si riserva di dare due risposte, a conferma della teoria della relativita' generale e dei suoi problemi mentali.

Professor Dal Tronde! Qual buon vento?
1) Qual buon vento??? Ma come puo' farmi certe domande??? Lei lo sa che il vento creato dallo sbatter d'ali di una farfalla a San Donato puo' creare un tifone in Giappone, mentre un tifone in Giappone non influenzera' mai la vita di una farfalla di San Donato??
2) Non diciamo stronzate!! Non ci sono farfalle a San Donato!

Sui giornali non si fa altro che parlare di Lei e della sua scoperta, cosa si prova ad essere famosi?
1) Solitudine, tristezza, fastidio e noia. Nulla di nuovo, insomma.
2) Esser famosi e' una figata: piu' grossa la spari, piu' la gente ti prende sul serio!

Ho letto che Lei aveva lanciato l'allarme Tsunami, parecchi mesi prima che l'onda anomala facesse stragi di civili, alla faccia della convenzione di Ginevra.
1) Si, stavo lottando contro un calamaro gigante nel pacifico quando per errore ho mollato una scorra colossale. Ho subito allarmato la guardia costiera informandola dei tragici effetti delle mie scorre, ma mi hanno riso in faccia. Come adesso sta facendo Lei, del resto.
2) Tsunami? Cos'e'? Un ristorante cinese?

Cosa l'ha spinta a dedicarsi alla Scienza invece di seguire la sua originale vocazione di clown?
1) Faccio piu' ridere quando sono serio.
2) Un elefante del circo in cui lavoravo mi ha molestato. Non lo dimentichero' mai. Sogno spesso quell'enorme proboscide che si infila ovunque puo'. Mi manca quella sensazione. Forse non avrei dovuto abbandonare il circo.

Che tipo di rapporto ha con le donne?
1) Commerciante-cliente. Io sono il commerciante.
2) Sono lesbico con tendenze transgeniche.

Crede in Dio?
1) Si, ho abbastanza fiducia in me stesso.
2) Lei forse lo ignora, ma io sono il Suo secondogenito. Spero di cavarmela un po' meglio di mio fratello: passi la sedia elettrica, ma in croce proprio non mi trovo a mio agio. E soffro pure di vertigini.

Torniamo ai suoi esperimenti, su cosa sta lavorando in questo momento?
1) Sto cercando di scoprire il segreto del toastapane: perche' brucia sempre il pan Carre' al mattino? Se trovassi risposta a questo mistero della Natura, capirei anche qual'e' l'anello di congiunzione tra il burro fuso e le acciughe in salamoia.
2) Sto studiando gli effetti dell'assunzione in vena del ketchup. Meglio dell'ero, vuol provare?

No grazie ora devo proprio scappare, ho appuntamento con il veterinario per farmi sterilizzare. Mandi un saluto ai milioni di lettori del blog...
1) Sfigati! Il mondo e' fuori! Cazzo siete davanti al pc a fare?! Quanta intelligenza sprecata, mentre la scienza ha bisogno di voi e io di qualche spiccio per prendere una birra.
2) Saluti a tutti, andate in pace e ricordate: ci vuole una vita intera per morire, ne bastano due per diventar un Dio, ma ne servono ben sette per esser un gatto!

Il Professor Dal Tronde

L'illuminato Professor Dal Tronde ha di recente dimostrato che e' possibile concepire l'universo come una scoreggia insospettabilmente "vestita". Una di quelle che lascia il segno, per intenderci.

Il ragionamento procede per assurdo: se l'universo fosse una scoreggia nuda farebbe molto piu' freddo, quindi l'universo e' una scoreggia vestita. Per la sua scoperta rivoluzionaria, che spiegherebbe anche il global warming, il Dal Tronde e' stato premiato come scienziato del secolo dalla prestigiosa associazione Scienza, Coscienza e Pan di Spagna.

Intervistato dalla RSBT (Radio San Benedetto del Tronto) il Dal Tronde e' apparso in stato confusionale e ha risposto "Merda!" a tutte le domande. Al termine dell'intervista l'esimio professore e' stato visto scambiare alcune parole con la Dottoressa Rosa Cappero. Secondo indiscrezioni lui le avrebbe dato la parola teleologia in cambio di due aggettivi: sornione e trafelato.

La storia del Dal Tronde e' affascinante quanto un film dei Vanzina: banalita', parolacce e tette al silicone sono i suoi passatempi preferiti. In terza media il Dal Tronde viene ingiustamente espulso dalla scuola per aver condotto un originale esperimento nel tentativo di misurare la lunghezza dell'intestino umano, inserendo una riga di metallo nel retto di una sua compagna. Nonostante questa pratica sia oggi giorno molto diffusa tra i Medici Senza Remore, il mondo a cui si rivolgeva il giovane Dal Tronde non era ancora pronto ad accettare i copiosi rivoli di sangue che tingevano il pavimento della classe durante i suoi esperimenti.

L'espulsione dalla scuola e' una ferita che ancora brucia tra i ricordi del professore: per cancellare il trauma, il Dal Tronde si e' di recente sottopposto ad una terapia intensiva a base di metadone. La cura non ha pero' funzionato perche' il metadone si e' rifiutato di collaborare. Il Dal Tronde ha annunciato con determinazione che intende ora provarci con l'eroina. Se anche l'eroina non ci sta, andra' a puttane.

Sui libri di storia, si perdono le tracce del Dal Tronde fino ad uno sfortunato lunedi' del 1988, quando appare sullo sfondo di una foto ricordo degli alpini in un giornale della provincia di Brescia, Valli e Scavalli. La foto immortala il professore mentre mangia uno scoiattolo vivo per studiarne le reazioni. Il Dal Tronde viene arrestato poco dopo lo scatto per aver ruttato prepotentemente in faccia all'alpino piu' anziano del battaglione, uccidendolo sul colpo.

Perseguitato da una societa' che non riconosce il suo incommensurabile valore intellettuale, il Dal Tronde tenta invano il suicidio lasciandosi precipitare dal tetto della sua casa delle bambole. Barbie lo denuncia per disturbo della quiete pubblica e lui per ripicca le attacca le gambe al posto delle braccia e la abbandona sul marciapiede, nuda.

Stufo di vivere una vita gia' vissuta da qualcun altro in una dimensione spazio-temporale parallela, il Dal Tronde attraversa l'oceano a nuoto tre volte e mezzo prima di sbarcare su una spiaggia svizzera, dove prende il sole per due mesi e novantatre' giorni, senza crema solare. Scambiato per un immigrato clandestino nordafricano, l'ustionato professore viene deportato in Marocco, dove viene stuprato da un'orda di ragazzine semi-nude e minorenni durante un concerto di Justin Timberland. Finito il concerto il Dal Tronde viene sbattuto in carcere per atti osceni in luogo pubblico e questa volta a stuprarlo non sono piu' le ragazzine.

Uscito di prigione, scosso da una vita sempre all'avventura e tormentato dai lancinanti dolori che lo colgono mentre cerca di defecare, il professore decide di tornare a dedicarsi alla scienza e, lasciando perdere le righe di metallo, si dedica a tempo pieno allo studio dell'espansione dell'universo.

La scoperta che lo ha reso famoso e' ovviamente giunta per caso. Come Newton capi' il segreto dell'attrazione gravitazionale vedendo una mela cadere al suolo, cosi' il Dal Tronde ha dato un senso all'universo ficcando letteralmente il naso nelle proprie mutande sporche. L'odore di cui erano permeate corrispondeva esattamente all'odore di fondo dell'universo, percepibile a naso nudo solo da Lapo Elkan.

Nonostante sia ora una celebrita' fotografata da tutti i giornali scandalistici del mondo, il Dal Tronde non si e' mai potuto montare la testa perche' non sa come fissare il cervelletto alla calotta cranica.

Il resto e' storia contemporanea e siccome al liceo non si fa mai in tempo a studiarla, non ho piu' nulla da aggiungere.

Vi lascio con la speranza che un giorno tutti possano ficcare il naso nelle mutande sporche dell'illustre professor Dal Tronde. O anche nelle proprie, ma senza sfilarsele.

Clamoroso: gustavo rifiuta l'offerta del Corriere e approda su Andrei

Milano-Alle 15:15, ora di Roma, è ufficializzato il contratto tra Andrei e Gustavo, portato avanti dai procuratori del blog e del maestro della retorica appassionata. Alle penne di Andrea e Guardamilano andrà pertanto ad aggiungersi la firma principale, ed unica, di gustavotoli.

Maestro dello stile languido-sottil-sornione, gustavo nasce a 15 anni. Dopo essere stato campione di pallacanestro all'asilo, scopre un lato di sè romantico e sconosciuto dopo aver letto Le Ore: la scrittura, da quel momento, sarà la sua fedele compagna.

Benvenuto a bordo, Gustavo.

(I)

I Più Assoluti del Mondo

Allo scopo di mostrare gli abissi della civiltà umana a coloro che, sbagliando a digitare sulla barra degli indirizzi, capitano su questo blog, creo una nuova rubrica, che verrà aggiornata in maniera del tutto casuale.*

Il titolo, altisonante, rimanda a quelle pochissime persone che, nel corso della Storia e della loro vita, si sono distinte per essere state i massimi portatori di un'unica caratteristica estrema. Poichè non è possibile identificare con precisione queste persone (categorie variabili, problemi di privacy, impossibilità di viaggiare nel tempo) stilerò per la caratteristica del giorno una serie di qualità e di fatti che Il Più Assoluto del Mondo deve certamente aver compiuto e mostrato di avere. Non si avrà quindi un'unica persona, ma un insieme di poche decine di persone che taglia trasversalmente la Storia umana. Persone che, è questo il bello, sono esistite ed esistono veramente.

L'uomo che beve di più al Mondo

Immondizia vagante senza alcuna dignità, l'uomo che beve di più al mondo (UcBdPaM d'ora in poi) ha breve vita una volta raggiunto il prestigioso status. Che si consegue semplicemente bevendo per un minimo di 24 ore più di qualsiasi altra persona al mondo. Per fortuna ci giunge in aiuto la famosa lista KaVod 90, che permette di identificare gli uomini che si sono avvicendati al primo posto dell'ambito titolo elencando alcune qualità di riconoscimento.

+ L'UcBdPaM è famoso per rovinare feste di compleanno, lauree, matrimoni, cresime, battesimi, comunioni, funerali (dove è solito bestemmiare ad alta voce), meeting internazionali e almeno un conclave.

+ L'alito dell'UcBdPaM distrugge animali cose e persone. L'unico etilometro in grado di misurare il suo tasso alcolico senza esplodere è il Kassermatt 3000, variante civile di una sonda usata per misurare pressione e temperatura all'interno dei vulcani.

+ L'alito dell'UcBdPaM è stato usato per deviare il corso di una cometa che nel 1999 avrebbe distrutto il pianeta. Il progetto era Top Secret, ma, all'autore del salvataggio miracoloso, non sono state necessarie raccomandazioni riguardo alla segretezza.

+ Ogni volta che l'UcBdPaM prova a scorreggiare si caga addosso.

+ L'UcBdPaM ha violentato tutte le sue figlie, i suoi figli e le figlie dei suoi figli e almeno un orso.

+ L'UcBdPaM picchia selvaggiamente moglie, amante, madre, padre, animali domestici. Aggredisce animali selvatici, bestie feroci, ragni giganti, uccelli rapaci, rettili corazzati e grossi cetacei.

+ All'UcBdPaM di solito non gli tira più, ma normalmente ti stupra lo stesso.

+ Una sola goccia di piscio dell'UcBdPaM può bucare l'acciaio, ma è anche un ottimo shampoo.

+ All'UcBdPaM non gliene frega un cazzo se in quella bottiglia di gin c'è una mosca, un'ape o uno scarafaggio, la mattina DEVE bere.

+ L' UcBdPaM suda perchè il suo sudore non si regge in piedi.

+ Per qualche settimana l'UcBdPaM è stato Boris Eltsin.

+ Il 98% degli irlandesi non capisce perchè si dovrebbe scherzare sull'UcBdPaM.

+ Quando è in vena di scherzare, l'UcBdPaM scoppia a ridere per alcuni minuti.



Ps: scusate, mi annoio :-D

(I)

*o forse non verrà aggiornata - chi può dirlo? Non so neppure se finisco di scrivere questo post in realtà.

Terrorismo

Londra. - Altri 4 arresti per gli attentati terroristici del 2005: un uomo tra i 22 e i 34 anni, una donna incinta di un bambino kamikaze

(un piano geniale:
- Ehi tu! cosa trasporti lì dentro?
- Io? Niente!
- Sciocchezze apri quella borsa
la donna mostra il pancione ed entra indisturbata a Wembley....KABOOM!!!)

il quarto arrestato? Tony Blair

Roma. - Una donna si trova in galera per l'aggressione al presidente del consiglio Prodi, scambiato dall'assilitrice per il suo San Bernardo.














La donna lo stava picchiando per aver cagato sul marciapiede.


(I)